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渴望性爱我却坚守处女之身余姚生活网7z

发布时间:2019-07-14 03:01:08

他突然问我:你男朋友碰过你吗?我摇了摇头,他戛然而止。忙说:对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。   王磊 23岁 抑郁症治疗彻底摆脱抑郁法宝女 北京某大学历史系学生   不知道老天爷制造处女膜时是何居心,难道就是为了难为我们女生吗?有时想想就觉得气愤,这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢?而且更懊恼的是,即使别人不说,我自己心里也过不了这一关。   目前为止,在我生命里共有呼伦贝尔那里看癫痫病专业三个男人。第一个男朋友康比我大七岁,认识他的时候我十九岁,还是个刚考上大学的黄毛丫头,他则是学校的风云人物。不仅人长得帅,文章写得好,而且还是我们学校的学生会主席,好多女生都为之倾倒,我也是其中之一。所以,当他后来成为我男朋友时,经常有女生会向我投来羡慕的目光。   说来好笑,当初为了接近康,我费了九牛二虎之力挤进了学生会,虽然只是一个不起眼的小兵,但凭着我算得上美女的身材和长相,没过多久,在学生会为数不多且品质大都平庸的几个女生中,康很快就注意到了我,并对我另眼相看。   所以呢,后来是他追的我,虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系,不过,他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里,我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我,或者是他根本就不想和我有个结果。   我大二那年寒假,他告诉我他研究生毕业后要出国留学,我自然是不答应,因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪,但最终还是没能挽留住他的脚步,去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是,走时他什么话也没留给我,我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要,明年暑假我就毕业了。自从他去了美国,我就开始办去加拿大的签证,我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜,我在加拿大读完硕士去美国就容易了。   就在我为我的甜蜜将来做打算时,我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email,告诉他我所知道的一切。他没有否认。在里我不停地质问他为什么我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是,我冰冷的心开始融化,我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他,不管他爱不爱我,只要我爱他就可以了。去年九月我参加了一个生日party,遇到了辉。他和我是一个学校的,比我高两届,是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌,他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生,不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混,也没混出什么名堂,但帅气依旧。Party结束后他送我回家,  辉直言不讳地说要追我,让我给他一次机会。看得出来,这次他是认真的。我只当是玩笑话,听过就算了,没想到他会来真的。但我一直没有接受他,他这种男人不能给我安全感,我找不到归宿感。   有一天,我去他住的地方玩,等我要回去的时候,下起了雨。于是,两个人就在房间里看碟片,碟片有点色情,他的手也开始不安分起来。比起牧,辉的技巧要高明很多,很会爱抚女人,一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后,他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体,我感觉自己马上就要不行了,当他准备进入我身体的那一刻,我突然想起了康,那个我深爱的男人。我推开他说:对不起,不能这样,我没做过。他先是有点诧异,随后亲吻着我说:没关系的,我会小心的,不会弄疼你的。接着他又要准备往里进入,我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕,没在意,仍旧一意孤行。我突然大叫道:你敢再用你下面的东西碰我,我就告你强奸。他一脸惊异地看着我,我则躲在他怀里哭了起来。   谁也不会明白此时的我究竟想的是什么,甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起,如果康知道我已经不是处女了,他是不会要我的。即使不能和康在一起,如果我未来的老公知道了,我怎么交代呢?我渐渐平息后,对辉说,你那儿都可以碰,但就是不能破了那层膜,答应我,好吗?以后的日子,辉确实很听话,没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我,有时我看着他压抑难受的样子,确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己,说实话,有好多次当辉把我的身体点燃时,我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了,渴望尝试真正做女人的滋味,我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的,那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避,但是我克制不了。可是,我又害怕没了处女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中,我很想痛痛快快地做一次,也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是,我都做不到。我只有在处女和非处女之间挣扎。我很清楚地知道,在心理上我已经不是处女了,可是我却要背负着沉重的处女之身。有一次,辉看我表情压抑,戏谑地说:明天你就嫁给我吧,或找个人嫁了吧。   有时我自己都觉得好笑,这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做,毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道,现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少,或许还更淫荡些。我,真的不想做处女。但,我不得不做。 相关文章 其它功能 ● 我要投稿或推荐(预留功能) ● 余高血压平注意姚论坛情感版块 ● 余姚论坛文学版块

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